ua.se-ua.net

Курьезы от дирекции по обслуживанию клиентов компаний сотовой связи:

0: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста. А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить — такого еще не было. *** А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был... *** А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать. 0: А как вы ее активируете? А: Включаю телефон и набираю. 0: Что вы набираете? А: Секретный код карты. 0: И что вам говорит система? А: Какая система?! Мне пожарные отвечают! *** Абонент: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать? Оператор: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. Абонент: И что мне подключить? Какая из услуг лучше? *** А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? 0: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС? *** 0: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто... *** 0: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... А: Сначала нужно снять чехол. 0: Снимите чехол. А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой. *** А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? 0: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска. А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! *** А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. 0: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал! *** 0: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? 0: Да любые! *** А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке? 0: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900. А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж? *** А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания? *** А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой. *** О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен.

Анекдоты про сотовые телефоны, про связь, про мобильники

- Как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! — Что, прямо так, в любое время? — Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны. *** Звонок в справочную службу сотового оператора. — Алло! Это справочная? — Подождите, я сейчас узнаю. *** Тариф "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой — бесплатно! *** * Абонент, владелец пейджера: — Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: — Прочтите их еще раз. *** Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну я же — прекратил! *** Связь как воздух... Пока ее не испортишь — никто не замечает... *** Звонок на трубу нового русского: Алле! — Ой, куда это я попал? — А куда ты целился? *** Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий. — Том? — Да, сэр! — Узнай, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: — Спит с каким-то джентльменом, похожим на вас, сэр! — Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — сообщи. Минут через десять слуга подходит к телефону: — Алло? Готово, сэр! — Том, почему ты так долго возился? — Жену я застрелил сразу, сэр, а джентльмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад. — Том, но у нас нет сада! — Должно быть, вы ошиблись номером, сэр... *** Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит: — Ал-ле, э-эт-то лев? — Да, это лев. Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой: — Об-балдеть!